這是2003.7.13拍的照片，在整理兩年來的照片時偶然發現的，照日期來看，是暑假剛開始，專題也正要開始動工的時刻....到斗六唸書整整一年了，印象當中，那是久違的回家（台南）之旅，二技的作業總是比記憶中的五專還多還硬，從一剛開始的常常回家到最後的靠想像力回家的差別實在爆大，呵呵，再翻來看，竟然又是一年過去，人都已經畢業了，待在這小小的台糖宿舍272號房最後一夜竟然讓我回想起這時候的妳、那時候的我...嗯....有點酸酸的。
看了同一個資料夾裡其他照片，有我笑得很僵的臉坐在妳對面白癡的樣子，我不禁很想問問照片中的我...你在想什麼呢？為什麼你看起來一點都不像我現在心裡有的悲傷呢？悲傷會累積呀！難道你都沒有試過要把他拋出門外嗎？？只可惜，時間永遠是最殘酷的，在還沒來得及思考這問題的我就已經被眼前的妳迷惑，我現在盯著鍵盤跟螢幕甚至還可以回想起當時我的感受，在MSN上的妳永遠坐在我的面前翻著那本雜誌，而雜誌卻是一本永遠翻不完的辭海....。
其實，我是慶幸來斗六唸書的，是現實把實際上的距離拉遠，才讓我麻木的不去看清我跟你的距離本來就很遠，離開的兩年，跟台南的牽絆越少跟妳的牽絆卻越多，根本跟當初要離開台南時的第一天感受完全不同→「It's over」，是我自己傻，竟然白癡到以為自己沒有那麼喜歡妳，還跟妳保持聯繫，今天看到這張照片我才真的被打醒，獨獨就是看到妳的臉我的心就有說不出的沈重，明明都已經拍過那麼多美女認識幾百個女生（一點都不誇張）根本只是在跟自己開玩笑而已，或許應該憤慨，為何讓妳這麼輕易的操弄我的情緒，只是，千錯萬錯都是自己的錯，誰叫自己天生不具男性魅力，連女生都叫你姊姊呢？一連聽到兩個學妹等級的說出「我是滿喜歡你的，只是那不是愛」的這種談話，我想每個男人心中或多或少都會失落吧？就算可憐我也好，說謊騙我也好，老天爺難道都不能讓我嚐嚐看什麼叫做被人喜歡嗎？是我上輩子欠太多人錢導致我今生一直在還債是不是？
（那這樣說起來我爸媽可能欠別人更多錢導致今生要養我！？=_='''）
這是在斗六的最後一夜，「今天」下午四點就要啟程回去那個有妳在的台南了，開始沒有藉口矇騙自己，其實最懼怕的是自己想妳的心，沒有距離的隔閡根本就是不斷湧現檸檬汁的天然池---不用倒就滿了，那這跟兩年前的我有什麼不同呢？除了胖到自己想自殺之外，到底有什麼差別？.....我真的很悲哀，不全然是因為妳，而是我怕我還有另一個兩年，等當完兵後還在幹一樣的事豈不是僵掉？接下來是另一個五年，另一個十年...我到底還有多少年會浪費在靠北身上？？
這種事情，為何又老是重複在我身上呢？
我真的沒有別種選擇了嗎？
報長的話：別人說我太瘋癲，我笑他人看不穿....來來來，跟帥哥美女的世界說掰掰，讓我們迎向有才華沒人愛的那一邊。
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